URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:45 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i'm incomplete'




очередной тленчик так и хочет заманить меня в свои объятия. смотришь на это все и думаешь: "эй, чувак, может хватит уже? мне кажется, что я уже достаточно долго плавала в пучине безысходности." :-(
черт, а как все хорошо начиналось. мне казалось, что гребанная депрессия покинула мое бренное тело, пытаясь найти пристанище получше. но нет, я ошибалась. можно было бы сказать, что я зря накручиваю себя, что это все не важно. но я просто не могу заставить себя думать о чем-то другом. в голове вихрями носятся мысли, от которых хочется лезть на стенку и крыть всех матом, общение с друзьями все чаще заканчивается разногласиями. а я такая сижу, вообще нихуя не понимаю, и пытаюсь как-то уладить происходящие события. да только вот безуспешно это все.
мама все чаще капает на мозги, пытается заставить меня искать себе бойфрэнда-мужа, а мне в 20 лет хочется лечь на кафель в ванной и поплакать, потому что никакой ебаной семейной жизни я сейчас не хочу. вот вчера на пары приходила Лена - моя одногруппница, которая вышла замуж и родила ребенка в 18 лет. господи блять, это же пиздец. как можно вот так взять и перечеркнуть себе всю молодость - завести семью в таком возрасте. :nope: я понимаю, что дети - это круто. но блять, в 18 лет сидеть с пеленками, не спать от истошных криков этого ребенка, носиться с ним по больницам и поликлиникам. да ну его в баню.
еще и эти сраные хейтеры-анонимы из аска. я конечно понимаю, что это всего лишь малолетки, которые пытаются самоутвердиться, не показывая свое лицо. но черт возьми, какого хрена вы ко мне пристал? зачем вы пишете мне на аске то, чего никогда и не было. я просто этого не понимаю. эй, ребята, мне не 15 лет, чтоб вы вот так вот со мной разговаривали. так что собирайте манатки и проваливайте. да и хрен с ними, сомневаюсь, что кто-то из них реально смог бы сказать мне в лицо все то, что пишет на аске.
в последнее время у меня такое ощущение, что под моей кроватью живут дементоры - уж слишком все уныло и серо. :bang:


 


    


 


@музыка: Famous Last Words by My Chemical Romance

@темы: life, depression

20:12 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i am not afraid to walk this world alone'




- что ты делаешь?
- лежу навстречу своей судьбе, на черной полосе собственной жизни.

мне кажется, или судьба явно решила поиздеваться над моей бедной душой, подкидывая очередные проблемы и неприятности? срань господняя, а как же все хорошо начиналось. нет, я не говорю, что 2014 год начался очень хорошо - отношения с Мелей (как вспомню, так вздрогну:kaktus: ), евромайдан, революция, куча людей, которые не принимали мою точку зрения и называли "майданутой"... но это не сбивало меня с ног, а заставляло бороться и идти дальше.
а что сейчас? я в душе не ебу, что за херь сейчас происходит в моей жизни. :upset: друзья как-то начали отдаляться от меня, с мамой все чаще возникают разногласия, денег особо нет (да еще и стипендию за март не выплатили), да еще и с одногруппницами сегодня посралась из-за Марсов. не знаю, как так вышло, Маша начала возникать, что они уже старые, что это хуйня, у меня почему-то бомбануло :depress: я не допила свой кофе и ушла, громко хлопнув дверью. блять, просто я не понимаю людей, которые лезут со своим мнением в душу к другим. слушай блять свой дабстеп и не цепляйся ко мне :facepalm3: заебала.
просто блять, теперь мне надо свыкаться с тем, что я буду психом-одиночкой в группе. я особо и не волнуюсь из-за этого, но все равно буду скучать за веселыми переменами. я сомневаюсь, что между нами будет перемирие, так как это совсем не те люди, которые пойдут на уступки. черт возьми, какого лешего цепляться к МОЕЙ музыке, я же не заставляю вас ее слушать! я же блять не лезу к вам с фразами "ты уже 200 раз за 2 года сходишься и расходишься со своим Сашей, и не из-за того, что вы любите друг друга, а из-за того, что боитесь оставаться одни" или "да ты заебала перенимать у меня все мои привычки и манеры общения, заебала слушать мою музыку, читать такие же книги и одеваться также, как и я, какого хрена ты не любила эти вещи до того, как познакомилась со мной?". я же блять не говорю им это. а надо было бы, да еще и по морде врезать, чтоб неповадно было. :nunu:
короче говоря - день не из лучших. в голове вертятся песни Земфиры и желание выйти в окно.
целая куча людей вокруг меня, а я одна, как Гагарин на орбите.


 


    


 


@музыка: Земфира - Доказано

@темы: depression, life

12:27 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'my coffee made me tired'




«псс, парень, не хочешь немного сонливости?»
кажется, что именно этими словами предопределяется каждый мой гребаный день. при чем я уже привыкла к сонливости, так как спать 4-5 часов в сутки - это для меня норма. но, начиная с субботы, я превратилась в ходячего зомби, у которого не поднимаются веки и нарушена координация движений. так и хочется ходить по городу и говорить «кто-нибудь, поднимите мне веки.» :zzz:
кофе уже не помогает. не, ну помогает немного взбодриться, но эта бодрость продолжается пол часа-час, не более. меня уже начинает подташнивать от этого огромного количества кофе, так как я бросаю в кружку три чайных ложки, и пью его без сахара. раньше мне нравился такой вкус, а сейчас уже как-то надоел и кажется противным. я помню те клевые времена, когда я ни в чем себе не отказывала и пила кофе с жевательными зефирками :gigi:
я нихрена не выспалась, так как готовилась к гребаному модулю по украинской литературе. проклиная весь мир, я втолкалась утром в маршрутку и поехала на пары. а теперь самое интересное - центральный вход универа перекрыли, так как решили опять помитинговать. нет, ну я просто гребаный победитель по жизни, не спать пол ночи, готовиться, а потом узнать, что модуля не будет :crzjump: поэтому я развернулась и уехала домой. блять, еще и деньги на маршрутку потратила.
просто вся эта заваруха с митингами - полный бред. я уже находилась на евромайдан, практически два месяца там провела, и что дальше? опять? я не вижу смысла в мирных митингах, это ничего не даст, надо вставать и бороться, а не ходить с плакатиками и орать какие-то кричалки. :facepalm3:
с одногруппницами я особо не помирилась. перекинулась несколькими словами, на большее меня не хватило. к тому же, никто не просил их останавливаться возле меня, когда я курила в скверике, могли и мимо пройти имхо.
а вообще, я жутко хочу спать. :yawn:



 


@музыка: Eels – I Need Some Sleep

@темы: life, sleep

22:12 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'здесь должен быть заголовок о безысходности'




решила для себя, что не поеду этим летом в Польшу. ну блин, хорошее должно поступать в нашу жизнь небольшими порциями, чтоб мы особо не зажрались. уже сходила в этом году на концерт 30STM, хватит с меня :alles:
лучше буду пока работать, откладывать со стипендии и собирать на голден. хотя, меня терзают смутные сомнения, что Бог Волос, Кофемэн и Упоротый Хорват посетят нашу страну еще раз. просто мне кажется, что не потянут они еще одного такого огромного тура, как TIW (2 года петь по разным странам - это умом можно тронуться).
вместо поездки в Польшу я решила поехать в Беларусь к Наташе. ну а что? буду помогать ей копать картошку, может домой сто-то привезу (ну негоже возвращаться с пустыми руками :eyebrow: еще она мне прислала сообщение: «вот приедешь, и мы будем волосы расчесывать друг другу, и в одной кроватке спать, и мальчиков обсуждать, как настоящие подружки:3» после этого сообщения я еще час валялась в истерике, так как моя бурная фантазия показала мне картину, где мы с Наташей уснули, а она вдруг трансформировалась в какого-то маньяка и начала срезать мне скальп. я такая просыпаюсь: «Наташа, ты че блять делаешь?», а она мне «волосы тебе расчесываю» :alles:
да я знаю, что у меня больная фантазия :crzjump:
а еще мне завтра к первой паре, да еще и модуль по орфографическому практикуму. я особо не парюсь, так как с этого предмета у меня всегда были нормальные оценки *тьфу-тьфу-тьфу*. печалит только тот факт, что я чисто физически не способна думать. всякий раз, когда я собираюсь сконцентрироваться на учебе, в моей голове всплывают единороги, коровы Миши Коллинза, борода Джареда Лето, да все, что угодно, но только не учеба.
хрен знает, что завтра будет. попробую не сдохнуть от перенапряжения :lol:



 


@музыка: Placebo - Follow The Cops Back Home

@темы: моя белорусская любовь, study, life, kill me please

10:23 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол
утро - это всегда страдашки. каждый день я просыпаюсь, пытаюсь не расхуярить все вокруг и не врезаться в стены своей квартиры.
сегодня, с чувством собственного отстоинства и ненавистью к своим соседям, которые с самого утра включили шансон, я пересилила свою всемогущую лень, собрала собственные кости с кровати и поехала в универ. но я же победитель по жизни, а значит - должно было произойти какое-то кидалово.
короче говоря - первой пары нет. я сижу с унылым видом под аудиторией. слушаю My Chemical Romance. страдаю от собственной ущербности. пишу в твиттер про тленчик.
если Бог любит дураков и алкоголиков, то почему он не помогает мне блять?
а еще мне целую ночь снились какие-то наркоманские сны, по которым можно снимать отличные психоделические фильмы.

@музыка: My Chemical Romance - I'm not okay

@темы: life, study, победитель по жизни

20:34 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'na na na'




наверное, очень смешно наблюдать за человеком, который идет в наушниках по улице, но при этом пританцовывает. ну вот, таким вот кадром сегодня была я, так как не взяла деньги на проезд, из универа пришлось идти пешком через пол города. мало того, что я пританцовывала, я еще и мычала в такт. :music: мне еще не хватало парочку нигеров, чтоб я почувствовала себя в личном гетто.
такой лол сегодня в маршрутке был :lol: там есть телевизор, но мало кто его смотрит, разве что дети. так вот, там показывали какой-то мультик, никто не обращал на него внимание, но вдруг началась сцена, где сидели две грустные-прегрустные обезьянки и разговаривали о дружбе. и че вы думаете, ВСЯ маршрутка отвернулась от окон и наблюдала за обезьянками. я чуть свою остановку не проехала :lol:
хех, сегодня Надюха начала со мной очень активно разговаривать. блять, какого собственно хрена? у нас с ней с первого курса сложились отношения "не подходи ко мне, иначе въебу", после того, как она хотела скинуть меня с места старосты. ишь ты, чего захотела, курва. я помню, как она вышла на середину аудитории, вскинула свои брови странной формы, и заявила (а у нее еще голос такой противный, и акцент окающий):
- ребята, Катя не справляется со своими обязанностями, давайте я буду старостой, кто за? - и подняла руку. кроме нее этого никто не сделал.
и тут встаю я, со своей любимой последней парты, и прямо в лоб ей отвечаю:
- кто староста? ты староста? какая из тебя староста, ты же Петросян. :lol:
после этого она меня возненавидела всеми фибрами души, каждой клеточкой кожи, каждым своим волоском. так вот, если между нами такая война, то херли ты со мной разговариваешь и набиваешься в подруги. эй, фраер, ты че, гараж попутал?
ах да, я же приперлась на первую пару, которой не было, поэтому мне пришлось идти в скверик и курить там в гордом одиночестве. ну как "в одиночестве", там еще голуби были. так вот, рядом проходила какая-то акция и мне бесплатно дали 4 прокладки в красивеньком тканевом мешочке :-D лол, я так ржала. лучше бы поесть дали.
ааа, я не верю, что уже пятница и завтра-послезавтра долгожданные выходные. у меня на них огромные планы - я собираюсь лежать на диване, смотреть «Во все тяжкие», жрать, качать пресс и ВЫСПАТЬСЯ. но да, конечно же, хрен мне, а не здоровый сон. короче говоря, пора пить какое-то снотворное, ибо я скоро буду спать на ходу.



 


@музыка: Frank Iero – walk the line

@темы: победитель по жизни, общественный транспорт, study, sleep, life

21:29 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол
Фан: привет, Эндрю!
Эндрю: привет!
Фан: соскучился за мной?
Эндрю: ты наверняка умирал от желания задать этот вопрос, не так ли? где ты был? я даже не заметил твоего отсутствия.



попустил Андрюха фаната :lol:

@темы: Sherlock, Jim Moriarty, Andrew Scott

11:46 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i can't control myself'




опять какой-то хрен с настроением. я тут просчитала, что через месяц у меня День Рождения, а я жутко не хочу, чтоб этот день наступал. блять, мне уже стукнет гребаных 20 лет, а я до сих пор свято верю, что мне 16. да и выгляжу я на этот возраст :crzjump:
не знаю, никогда не любила свои Дни Рождения. просто это никогда не казалось мне праздником, так как мы редко отмечали это. когда я была маленькой, то в моей семье и так хватало достаточно забот, что уже говорить там о всяких Днях Рождениях. да и денег особо не было. потом, когда я уже стала подростком, то День Рождения сводился к одной миссии - набухаться, накуриться, лечь спать. подарков особых у меня никогда не было, так что я не считаю этот праздник праздником. мне как-то хреново думать о предстоящих диалогах:
- ну что, как провела Днюху?
- ела.
еще меня жутко взбесил пост моей одногруппницы вк, где она прилепила какие-то две суицидальные картиночки и вставила две песни - G-Nise – Я погибаю без тебя и (внимание!) 30 Seconds to Mars – Valhalla. как блять? НУ КАК БЛЯТЬ можно засунуть Марсов в один пост с этим непонятно чем? черт, это какой-то бред. ты бы хоть бы текст песни прочитала и поняла, что там не только строчка «You're the reason I can't control myself», и что эта песня не совсем о любви блять. :apstenu:
короче говоря, у меня опять бомбит. потому что люди слушают музыку, но не понимают о чем она. ладно.
вообще, какая-то безысходность накатывает. птички поют, солнышко светит, а ты сидишь дома, закутанный в собственную депрессию. но бляха-муха, я же не должна сдаваться и превращаться в какую-то амебу.



 


@музыка: 30 Seconds to Mars - Valhalla

@темы: depression, life, music

00:58 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'Was it a dream?'




все чаще дни проходят в постоянном воспоминании концерта. хм, наверное, это было единственное счастливое событие за 4 года. вообще, странно осознавать, что ты являешься неким фанатом определенной группы, ты не просто их слушаешь, ты живешь этой группой и этой музыкой. на меня накатывают депрессняки тленчик из-за того, что я постоянно сравниваю предыдущие альбомы и последний, старых Марсов и новую Марс-эру. это может показаться глупым, но меня действительно печалит факт того, что они так сильно изменились. хотя, на концерте я об этом не думала.
я продолжаю их любить. знаете, есть такие семьи, которые живут вместе по 50 лет. и они не замечают старения или изменения во второй половинке, они просто видят перед глазами того человека, в которого влюбились d далеком прошлом. вот и у меня так - я люблю тех парней, которые вселяли в меня надежду и веру целых 7 лет, а на нынешние песни и выходки стараюсь не обращать внимание.
ну вот, у меня друзья собираются ехать на концерт в Польшу. а я.. хм, ну я пытаюсь собрать сумму, но я даже не знаю, надо ли мне это ведь их концерты - как наркотик. к тому же, опять начнутся пост-концертные депрессии, с которыми не справится ни один антидепрессант. черт. я просто в растерянности и не знаю, что мне делать.
вообще, весь этот концерт, который был всего лишь 2.5 недели назад, кажется мне простым сном.
простым сном, где я была нереально счастлива.
и да, сегодня День Рождения - 16 лет моей любимой группе. 16 Years Of Life On Mars.
thank you for changing my life and helping me live my dream.



 


@музыка: 30 Seconds To Mars – Was It A Dream

@темы: life, 30 Seconds To Mars

19:16 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'Джаред, ухо и Ван Гог'






как я уже говорила - сегодня День Рождения группы 30 Seconds To Mars. в твиттере все радуются поздравляют, выводят какие-то теги. ну я там тоже что-то твитнула - покидала фотки Марсов с 1998 по 2014 год.
так вот, сегодня же еще День Рождения Ван Гога, а одному из твиттерских моей ленты очень нравится творчество этого художника. он писал об этом, а мне почему-то вспомнился тот день, когда какой-то фанат прислал Джареду отрезанное ухо. :crzjump: я зашутила типа "меня терзали смутные сомнения, что Ван Гог нашел Доктора, отправился с ним в будущее и подарил Джареду свое ухо" и понеслось... потом дело дошло до "теперь Джаред решил ждать возвращения Доктора, что отправить через него Ван Гогу свои брови" (напомню, что после съемок фильма Даласский клуб покупателей, для которого Джареду пришлось делать полную эпиляцию, он начал хранить свои сбритые брови дома, в коробочке). потом Сидни предложила идею "Сальвадор Дали нашёл Доктора и отправил для Джареда свои самые упоротые идеи. Так получился Каббинс". я же гордо заявила, что из этого всего надо написать фанфик под названием "загадочная история Джареда Лето и Ван Гога", а в эпиграфе напишу «его звали Джаред, он был мальчик, который ждал и говорил Soon».
упоролись мы сегодня знатно.:gigi:
а в целом - башка болит по-прежнему. завтра на пары, а я нихрена не сделала. да и делать ничего не хочется.
тупо валяюсь на полу в позе распятия, напеваю любимые песни и пытаюсь не тронуться мозгами.



 


@музыка: Placebo - Every You Every Me

@темы: life, Twitter, 30 Seconds To Mars

18:13 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

Helena from «May Death Never Stop You»



3/12 from Michaela on Vimeo.


@темы: My Chemical Romance, May Death Never Stop You, Helena

00:09 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' I'm not O-fucking-Kay'




странно, что люди начинают утро понедельника с кофе, а не с самоубийства. я проснулась без двадцати семь и поняла, что через пол часа надо выходить. я не знаю, возможно, что в меня вселился Тони Старк, но я помыла голову, высушила ее, накрасила рожу и даже успела выпить кофе за 30 минут. это очень странно, учитывая мою скорость улитки по утрам. :alles:
пары как пары - особой радости не приносят. все еще пытаюсь заставить себя относиться к учебе позитивно и представить, что моя стипендия - это зарплата. но ебаный ты в рот, в таком случае, я работаю за копейки. а если человек мало получает - работа будет никакая. :nope:
нашла сегодня те видео из сборника «May Death Never Stop You», пересмотрела, погрустила. мда, никогда я не пойму решение этих людей. вообще, хотелось бы знать причину, почему группа распалась. но чует мое сердце, что они сами не знают, как это случилось. ну в самом же деле, Джерард же не решил распустить MCR ради того, чтоб сидеть дома, рисовать комиксы и жарить блинчики. :nerve:
много воспоминаний, связанных с этой группой. помню время, когда я старалась меньше следить за их жизнью, так как заебал этот фрэрард, который был везде. временами казалось, что люди только из-за него слушают группу. потом я опять подсела на них. а потом они помахали ручкой и инсценировали смерть своей группы. такие дела.
это блять нихуя не весело, особенно для такой эмоциональной и безумной бабы, как я.
а еще я прошла гребаный тест по соционике. теперь я Гамлет.
ой. будто бы от этого что-то изменилось.



 


@музыка: Frank Iero – 2.5mg just ain't enough for me

@темы: соционика, study, life, My Chemical Romance

00:10 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' эти люди такие странные'




все чаще задумываюсь о том, почему я такая доверчивая хуйня, и нахрена жизнь так стебется надо мной. вот иногда сидишь, маешься хуйней, вспоминаешь определенные моменты жизни, и в голове невольно проскакивает мысль: «срань господняя, да чем же я думала тогда???»
вот и сейчас так. сижу, перечитываю те переписки, и вообще нихрена не понимаю. ладно бы я - у меня в то время был жуткий депрессняк, я хотела сдохнуть или пойти поплакать в свой эмо-угол. мне нужен был человек, который подбодрит и скажет что-то хорошее, вот я и повелась. но зачем это надо было тебе? зачем ты писал такие громкие слова, которые закончились абсолютной пустотой. зачем ты пишешь мне. когда тебе скучно, когда ты поругаешься с этой своей, или же захочешь скинуть какую-то хуйню. зачем ты так возвышенно воспеваешь эту телку, если знаешь, что я читаю эти записи. видимо, мне не понять.
да ладно, прошлого все равно не вернуть и не изменить. все мои слова - всего лишь сожаление о том. что и было, и о том, чего не было. я ни в чем тебя не виню. просто в следующий раз, когда захочешь признаваться кому-то в любви, не делай из этого показуху. ведь все равно - ничего нет вечного. а за свои слова всегда придется расплачиваться.
странные эти люди.



 


@музыка: My Chemical Romance - I Don't Love you

@темы: love, life, depression

09:35 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' spring blyat'




весна в самом разгаре. птички поют. солнышко светит. все вокруг расцветает. а я хожу на пары с лицом убийцы и движениями зомби. какая-то хрень происходит со мной в последнее время :crztuk: раньше я с такой бодростью просыпалась даже в 5 утра, а сейчас не могу встать в 9. из-за этого меня скоро назовут «королева опозданий и расшатанных нервишек».
меня жутко начинает бесить один человек, я бы ему высказалась, но блять,нас раньше связывало не просто общение. хотя, после всего того, можно с легкостью послать его на все четыре стороны, да еще и подальше, чтоб больше не появлялся перед глазами. но я не хочу такое делать, пусть думает, что я уже все забыла и переступила через всю эту футураму. :cool:
я уже считаю дни до своего Дня Рождения, чтоб поскорее его пережить, забыть и думать о чем-то другом. сука, как же я ненавижу этот «праздник», кто бы знал. уж лучше бы Новый Год второй раз отпраздновали, я бы оливьешки нажралась :lol:
а вообще, надо сделать вид, что мне плевать на все это, а жизнь беззаботна и прекрасна.



 


@музыка: Black Veil Brides – Fallen Angels

@темы: i need some sleep, life

17:56 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' i'm tired of the waiting'




если бы каждому человеку надо было бы назвать свою жизнь каким-то заголовком, то моя непременно называлась бы «зал ожидания». у меня такое ощущение, что я являюсь именно тем усталым пассажиром, который уже длительное время ждет свой самолет в зале. вокруг сменяются люди, кто-то приходит, кто-то уходит после объявления посадки, кто-то спит или разгадывает кроссворды, а я, с пустым взглядом и унылым еблом, пялюсь в стенку.
я все время чего-то жду - вечера, сна, выхода нового сериала, выходных, лета, концертов. но блять, я так проебываю всю жизнь. я даже не знаю, что с этим делать. вот раньше как-то было все иначе, я умудрялась проживать каждый день, как последний. но теперь, после первого курса, я начала вести какой-то странный способ жизни, который и жизнь назвать нельзя. нет, я не стала изгоем или отшельником, я по-прежнему являюсь душой компании и никому не даю грустить в реальной жизни. но все то, что происходит в моей голове, смахивает на какую-то огромную свалку, где сложно найти начало и конец.
ах да, решила таки заставить себя досмотреть Американскую Историю Ужасов, так как в прошлый раз посмотрела только один сезон. черт, вот частенько у меня такое начало случаться - не могу закончить начатое. но епты, надо как-то бороться с собой, я же человек, а не мутант какой-то.
и вот еще, я просто оставлю эту песню здесь:


 



@музыка: Hollywood Undead - Outside

@темы: music, life

19:22 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' were'd you go? where's your home?'




часто оглядываюсь назад, чтоб пересмотреть всякие воспоминания из моей жизни. хех, так смешно думать, что тебе только 20 лет, а в твоей жизни уже есть, что вспомнить, над чем прослезиться, с чего посмеяться. еще в 15 лет я думала, что до 20 я толком нихрена не увижу и не узнаю. оказалось, что все случится совсем не так.
я часто брожу по этому гребаному парку и вспоминаю тот день, когда, казалось бы, я была счастлива. хотя, возможно, что это призрачное чувство счастья я сама себе придумала и внушила. но, это «ложное ощущение счастья» хотя бы у меня было. а что сейчас? иду куда-то, ищу то, что, похоже, никогда не найду. да у меня почти вся сознательная жизнь заключается в поиске. если бы это читала моя мама, то она стопудово сказала бы: «всю жизнь ищешь приключения на свою задницу».
куда ты ушел? где бродишь сейчас, и что ищешь? если вообще, тебя интересует что-то кроме «себя любимого», а в этом я очень сомневаюсь. перебираю в чертогах своего разума каждый день, каждую минуту, и не понимаю, какого собственно хрена я так страдала от любви к тебе.
и если бы, мы встретились сейчас, смогла бы ли я с тобой заговорить?
смогла бы, да только этот разговор состоял бы из «привет. я спешу. у меня учеба, дом, работа, хомяки рожают, надо спасать мир и возвращать популяцию единорогов, так что я спешу. пока.». я совсем недавно видела тебя, хотя ты меня не узнал))) ну конечно же, революция. митинг, я в шарфике, который скрывает пол лица. как меня узнаешь? а я не хотела бежать тебя и со слезами на глазах кричать что-то сопливое, как принято в дешевых американских мелодрамах. и слава богу, оградила себя от лишних эмоций и разочарования.
да ладно. странно, но я не хочу возвращать все, что было. я просто бы хотела с тобой поговорить.
весна такая весна. в который раз, по одному и тому же сценарию. чего-то жду, куда-то иду, что-то вспоминаю и ни за кем не страдаю. епты, это так ванильно, что мне захотелось вылезти на подоконник с чашкой кофе и сигаретой, но я слишком ленива для этого.
ах да, у сына Фрэнка сегодня День Рождения! с праздником, малыш, я надеюсь, что ты вырастешь таким же талантливым и милым, как и твой папочка ^^


 


@музыка: Hollywood Undead – Hear Me No

@темы: life, love, spring

00:01 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'life begin after coffee'





на моем гребаном столе, где никогда не было никакого порядка, стоит чашка с кофе. только вот этого кофе там совсем мало - остатки на дне. он давно уже остыл, потеряв свой безупречный вкус и настоящий аромат. но знаешь, несколько часов назад, это кофе действительно спасло меня от ужасного желания упасть в кровать и уснуть на несколько дней, а может и недель (здесь должна быть шутка про 'coffee saved my life'). этот кофе дал мне некую искру, зажег во мне своеобразный огонь, благодаря которому я смогла работать еще несколько часов. а сейчас, остатки этого кофе остыли, мне даже противно его нюхать, а пить, так и подавно.
не знаю, но так уж сложилось - я с детства ненавижу запах и вкус холодного кофе или чая.
мне лень поднять свою задницу, иди на кухню, чтоб помыть чашку и вылить остатки этого напитка бодрости. поэтому эта чашка уже несколько часов стоит на моем столе, отвлекает мое внимание и наводит на 'философские размышления'.
ты, как этот кофе. ты на несколько часов изменил мою жизнь и заставил смотреть на мир другими глазами. это было очень весело и ярко, но радость никогда не бывает долгосрочной. а жаль. ты остался в моей жизни, хотя рядом тебя уже нет. я вспоминаю о тебе, временами, а твоя страница вконтакте до сих пор попадается на глаза. хех, смешно признаться, но я часто наблюдаю за твоими обновлениями, хотя и не пишу тебе.
эти воспоминания надо уничтожить, выкинуть из своей памяти. но я не могу, или не хочу (?). ты уже не тот, кого я хотела видеть возле себя, ты совсем другой. или же я просто тебя идеализировала, а сейчас поняла твое истинное лицо.
но я благодарна тебе хотя бы за то, что ты был.
вот такая вот ванильная шняжка.







    







@музыка: Hollywood Undead - My Black Dahlia

@темы: love, life, depressin, coffee

20:10 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'Born in this world as it all falls apart'





а ведь день прекрасно начинался...
ну как «прекрасно». утро может быть прекрасным только в том случае, если я проснусь в собственном домике на берегу Тихого Океана, а мне будут прислуживать рабы и наемники. а сейчас я просыпаюсь на пятом этаже небольшого городка, с озлобленным лицом и координацией зомби - добрым это утро не назовешь. ну ладно, это не главное. все было хорошо, ничего не предвещало беды.
но потом понеслось.
то всю нашу группу вызвали к декану, потому что преподавательница по физ-ре накатала на нас рапорт. ну а я, как истинный победитель по жизни, словил за семестр уже 15 пропущенных часов. вопрос один - где я блять была? пришлось катать объяснительную записку, строить из себя девочку-пай, которая искренне раскаивается в прогулах, и больше никогда не будет такого повторять. ну ладно, с этим разобрались.
на пятую пару (физкультура) я пришла, показала всем себя, помахала головой и руками, побегала по стадиону. все это я делала в супер-стиляжных трениках с надписью «Лондон» на жопе, что добавляло еще больше пафоса к моему гордому виду. потом преподавательница сказала, что надо будет сдавать нормативы по волейболу, а я его жутко ненавижу. просто в детстве я ходила на волейбол, у меня случилась серьезная травма, и это уже выработалось в какую-то фобию - слышу про волейбол и сразу хочу убегать, чтоб меня никто даже не трогал.
потом пришла домой, настроение мне окончательно испортила мама. мы с ней и так не в ладах, но в последнее время все, казалось бы, наладилось. уже не было таких ссор и разногласий, я пыталась сдерживать себя, а она себя. но... но факт остается фактом - опять начинаются скандалы, опять я хочу убежать в другой город, скрыться из виду. я знаю, что когда-то я буду жалеть о том, что так веду себя. но черт, не могу же я просто сидеть и слушать, как на меня срывают свою злость.
я не люблю, ненавижу с ней ссориться. не смотря на все то, что между нами было, она все равно остается самым дорогим для меня человеком. но...


@музыка: Flёur – Оборвалось

@темы: study, life, depression

18:04 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол




он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.



Иосиф Бродский.


@музыка: Alai Oli – Где мои крылья

@темы: Бродский, стихи

19:22 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

 


 


'I'm not o- fucking-kay'



- как ваше «ничего»?
- ничего.

этот диалог вмещает в себя половину моей жизни. а я даже не знаю, плакать мне из-за этого или смеяться. все как-то скучно и уныло, весна совсем не кажется весной, а я вообще мало смахиваю на живого человека. из-за постоянных головных болей я превратилась в озлобленного монстра, который так и ищет причину, чтоб кинуться на кого-то и перегрызть ему глотку. мама уже намекает на то, что я должна пойти к врачу и сделать томографию. ну ок. честно, я даже не удивлюсь, если у меня там что-то найдут. учитывая мое состояние в последние недели + общую слабость + нервы + плохой сон + постоянные кошмары.
насчет ночных кошмаров - это вообще отдельная тема. еще с детства мне снилась разная бредятина, какие-то параллельные миры, вещие сны. но я никогда особо не обращала на это внимание. хотя, помню, что где-то в лет 5-6 мне почти пол года, каждую ночь, снилась собака колли, которая постоянно меня спасала. эдакий сериальчик «Лесси», только во сне. а потом помню, что мне снилась серия снов про отрубленную руку, которая хотела меня убить. я всегда была ненормальным ребенком. следовательно, я очень боялась всяких потайных мест, в которых могла спрятаться зловещая отрубленная рука. хах, помню сон, когда она вылезла из унитаза.
ладно, не об этом сейчас.
теперь мне уже второй раз снится сон про какого-то мага, чародея, дьяволо-человека, хз вообще кого, короче он умер, но его душа затерялась в нашем мире, а я являюсь единственным человеком в мире, который может его вернуть назад однако здравствуйте. и вот, каждый раз во сне, когда я попадаю на определенный участок дороги, где обитает его душа (между моими домом и психиатрической больницей), на меня обрушиваются какие-то беды - то меня заклевала стая ворон, то вдруг начался ужасный смерч, то моя собака превращается в какого-то монстра, то еще какая-то хуйня. и так происходит целую ночь. и самое главное, когда я узнаю, из-за чего это происходит, я пытаюсь звонить маме, друзьям, чтоб бежали и спасались от меня, так как если я его верну, то превращусь хер знает в что, но оно будет очень нехорошим.
а они не берут трубку.
я просыпаюсь.
этот сон мне снился в 11-12 лет, а теперь сейчас, все абсолютно одинаковое, кроме моей собаки.
короче, в моей голове что-то не так, и я ни-хре-на не в порядке.








    







@музыка: My Chemical Romance - I'm not okay

@темы: depression, i'm not okay, life, sleep

stream of conscience

главная