Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: love (список заголовков)
22:57 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'so go when you can't burn inside'




«вспоминай, вспоминай, вспоминай иногда.»
ненавижу вспоминать людей, которых рядом нет. ненавижу включать песни/фильмы/читать книги, которые связаны с этими людьми. даже не люблю общаться с общими знакомыми, потому что в голове сразу проскальзывают разные мысли, а еще хуже, когда общий друг начинает цитировать этого человека, или же рассказывать что-то про него.
не люблю я общих знакомых.
не могу слушать песни, любимые песни, которые тянут за собой вереницу «а помнишь?...» и надо учитывать, что у меня таких песен огромное количество. люди приходят и уходят, ты связываешь с ними определенные элементы своей жизни, а потом люди испаряются. а тебе ведь дальше жить, слушать эту же музыку, смотреть эти же фильмы, сериалы, читать те же книги.
«а помнишь?...» эту фразу хотелось бы начинать в глубокой старости, сидя рядом с человеком, который был с тобой пол жизни, и с которым есть о чем вспоминать. а сейчас же эта фраза вызывает только разочарование и грусть. потому что ничего кроме гребаных воспоминаний, которых не так уж и много, у нас нет. да и сомневаюсь... да что там, я уверенна, что ты даже ничего не вспоминаешь. ты даже не пишешь, разве что тогда, когда что-то случится. и я не пишу, ведь чувствую себя лишней в твоей жизни.
все с самого начала было обречено на провал. но, по иронии судьбы, мы даже верили в светлое будущее и строили какие-то ебанутые планы. а смысл?
у нас все было таким же невозможным, как и у наших героев-прототипов.


@темы: love, life

00:01 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'life begin after coffee'





на моем гребаном столе, где никогда не было никакого порядка, стоит чашка с кофе. только вот этого кофе там совсем мало - остатки на дне. он давно уже остыл, потеряв свой безупречный вкус и настоящий аромат. но знаешь, несколько часов назад, это кофе действительно спасло меня от ужасного желания упасть в кровать и уснуть на несколько дней, а может и недель (здесь должна быть шутка про 'coffee saved my life'). этот кофе дал мне некую искру, зажег во мне своеобразный огонь, благодаря которому я смогла работать еще несколько часов. а сейчас, остатки этого кофе остыли, мне даже противно его нюхать, а пить, так и подавно.
не знаю, но так уж сложилось - я с детства ненавижу запах и вкус холодного кофе или чая.
мне лень поднять свою задницу, иди на кухню, чтоб помыть чашку и вылить остатки этого напитка бодрости. поэтому эта чашка уже несколько часов стоит на моем столе, отвлекает мое внимание и наводит на 'философские размышления'.
ты, как этот кофе. ты на несколько часов изменил мою жизнь и заставил смотреть на мир другими глазами. это было очень весело и ярко, но радость никогда не бывает долгосрочной. а жаль. ты остался в моей жизни, хотя рядом тебя уже нет. я вспоминаю о тебе, временами, а твоя страница вконтакте до сих пор попадается на глаза. хех, смешно признаться, но я часто наблюдаю за твоими обновлениями, хотя и не пишу тебе.
эти воспоминания надо уничтожить, выкинуть из своей памяти. но я не могу, или не хочу (?). ты уже не тот, кого я хотела видеть возле себя, ты совсем другой. или же я просто тебя идеализировала, а сейчас поняла твое истинное лицо.
но я благодарна тебе хотя бы за то, что ты был.
вот такая вот ванильная шняжка.







    







@музыка: Hollywood Undead - My Black Dahlia

@темы: love, life, depressin, coffee

19:22 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' were'd you go? where's your home?'




часто оглядываюсь назад, чтоб пересмотреть всякие воспоминания из моей жизни. хех, так смешно думать, что тебе только 20 лет, а в твоей жизни уже есть, что вспомнить, над чем прослезиться, с чего посмеяться. еще в 15 лет я думала, что до 20 я толком нихрена не увижу и не узнаю. оказалось, что все случится совсем не так.
я часто брожу по этому гребаному парку и вспоминаю тот день, когда, казалось бы, я была счастлива. хотя, возможно, что это призрачное чувство счастья я сама себе придумала и внушила. но, это «ложное ощущение счастья» хотя бы у меня было. а что сейчас? иду куда-то, ищу то, что, похоже, никогда не найду. да у меня почти вся сознательная жизнь заключается в поиске. если бы это читала моя мама, то она стопудово сказала бы: «всю жизнь ищешь приключения на свою задницу».
куда ты ушел? где бродишь сейчас, и что ищешь? если вообще, тебя интересует что-то кроме «себя любимого», а в этом я очень сомневаюсь. перебираю в чертогах своего разума каждый день, каждую минуту, и не понимаю, какого собственно хрена я так страдала от любви к тебе.
и если бы, мы встретились сейчас, смогла бы ли я с тобой заговорить?
смогла бы, да только этот разговор состоял бы из «привет. я спешу. у меня учеба, дом, работа, хомяки рожают, надо спасать мир и возвращать популяцию единорогов, так что я спешу. пока.». я совсем недавно видела тебя, хотя ты меня не узнал))) ну конечно же, революция. митинг, я в шарфике, который скрывает пол лица. как меня узнаешь? а я не хотела бежать тебя и со слезами на глазах кричать что-то сопливое, как принято в дешевых американских мелодрамах. и слава богу, оградила себя от лишних эмоций и разочарования.
да ладно. странно, но я не хочу возвращать все, что было. я просто бы хотела с тобой поговорить.
весна такая весна. в который раз, по одному и тому же сценарию. чего-то жду, куда-то иду, что-то вспоминаю и ни за кем не страдаю. епты, это так ванильно, что мне захотелось вылезти на подоконник с чашкой кофе и сигаретой, но я слишком ленива для этого.
ах да, у сына Фрэнка сегодня День Рождения! с праздником, малыш, я надеюсь, что ты вырастешь таким же талантливым и милым, как и твой папочка ^^


 


@музыка: Hollywood Undead – Hear Me No

@темы: life, love, spring

00:10 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' эти люди такие странные'




все чаще задумываюсь о том, почему я такая доверчивая хуйня, и нахрена жизнь так стебется надо мной. вот иногда сидишь, маешься хуйней, вспоминаешь определенные моменты жизни, и в голове невольно проскакивает мысль: «срань господняя, да чем же я думала тогда???»
вот и сейчас так. сижу, перечитываю те переписки, и вообще нихрена не понимаю. ладно бы я - у меня в то время был жуткий депрессняк, я хотела сдохнуть или пойти поплакать в свой эмо-угол. мне нужен был человек, который подбодрит и скажет что-то хорошее, вот я и повелась. но зачем это надо было тебе? зачем ты писал такие громкие слова, которые закончились абсолютной пустотой. зачем ты пишешь мне. когда тебе скучно, когда ты поругаешься с этой своей, или же захочешь скинуть какую-то хуйню. зачем ты так возвышенно воспеваешь эту телку, если знаешь, что я читаю эти записи. видимо, мне не понять.
да ладно, прошлого все равно не вернуть и не изменить. все мои слова - всего лишь сожаление о том. что и было, и о том, чего не было. я ни в чем тебя не виню. просто в следующий раз, когда захочешь признаваться кому-то в любви, не делай из этого показуху. ведь все равно - ничего нет вечного. а за свои слова всегда придется расплачиваться.
странные эти люди.



 


@музыка: My Chemical Romance - I Don't Love you

@темы: love, life, depression

stream of conscience

главная