Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: depression (список заголовков)
19:38 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'born to sleep'





если нормальные люди на 70% состоят из воды, то я на 75% (если не больше) состою из лени. особенно сейчас.
на улице холодно и неприятно, я же, как всегда, одеваюсь не по погоде. поежившись и скрипя зубами, с недовольным от холода лицом, я ежедневно отправляюсь в смой маленький ад под названием «универ». там я стою около 10 минут в скверике, стараясь насладиться первой за день сигаретой, а потом пиздую на пары. сказать, что это приносит мне удовольствие - нагло соврать. хотя, надо бы уже научиться внушать себе, что учеба - это всего лишь моя работа, она не должна приносить мне радость и счастье в виде розовых поняшек и искрящихся единорогов. но нет же. я, как истинная украинка, хочу, чтоб моя работа (учеба) приносила мне не только зарплату (стипендию), но и удовольствие. :susp: я сейчас договорюсь и доленюсь так, что она мне даже деньги не будет приносить.
еще и Славик со своим «какая-то ты грустная в последнее время». срань гасподняя, а чего мне радоваться? через полторы недели мне 20, а я до сих пор живу с родителями. скоро сессия, а у меня знаний с этих предметов, как у курицы мозгов. завтра сдавать нормативы по физкультуре - волейбол, а у меня паническая боязнь этой игры (вся фишка в том, что когда-то я ходила на волейбол. но однажды, во время игры, у меня случилась довольно таки серьезная травма колена. грозились делать пункцию и отпугивали тем, что нога может перестать расти. и мне тогда было 14 лет. конечно же у меня появилась некая фобия. я теперь только от слова «волейбол» хочу умереть.)
да еще и экзамен с литературы будет у препода, который меня напрочь не переваривает. я уже себе это представила - он ставит мне перездачу, я слетаю со стипендии, и на следующий день меня находят висящей в петле из наушников, под собственной кафедрой. :hang: если что, это будет на совести Анатолия Евгениевича. а после смерти я буду приходить к нему во сне и цитировать Достоевского.
короче говоря, у меня полная апатия. я хочу притвориться штукатуркой, а если кто-то будет что-то спрашивать, я просто осыплюсь за диван.


@темы: study, life, i need some sleep, depression

19:22 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

 


 


'I'm not o- fucking-kay'



- как ваше «ничего»?
- ничего.

этот диалог вмещает в себя половину моей жизни. а я даже не знаю, плакать мне из-за этого или смеяться. все как-то скучно и уныло, весна совсем не кажется весной, а я вообще мало смахиваю на живого человека. из-за постоянных головных болей я превратилась в озлобленного монстра, который так и ищет причину, чтоб кинуться на кого-то и перегрызть ему глотку. мама уже намекает на то, что я должна пойти к врачу и сделать томографию. ну ок. честно, я даже не удивлюсь, если у меня там что-то найдут. учитывая мое состояние в последние недели + общую слабость + нервы + плохой сон + постоянные кошмары.
насчет ночных кошмаров - это вообще отдельная тема. еще с детства мне снилась разная бредятина, какие-то параллельные миры, вещие сны. но я никогда особо не обращала на это внимание. хотя, помню, что где-то в лет 5-6 мне почти пол года, каждую ночь, снилась собака колли, которая постоянно меня спасала. эдакий сериальчик «Лесси», только во сне. а потом помню, что мне снилась серия снов про отрубленную руку, которая хотела меня убить. я всегда была ненормальным ребенком. следовательно, я очень боялась всяких потайных мест, в которых могла спрятаться зловещая отрубленная рука. хах, помню сон, когда она вылезла из унитаза.
ладно, не об этом сейчас.
теперь мне уже второй раз снится сон про какого-то мага, чародея, дьяволо-человека, хз вообще кого, короче он умер, но его душа затерялась в нашем мире, а я являюсь единственным человеком в мире, который может его вернуть назад однако здравствуйте. и вот, каждый раз во сне, когда я попадаю на определенный участок дороги, где обитает его душа (между моими домом и психиатрической больницей), на меня обрушиваются какие-то беды - то меня заклевала стая ворон, то вдруг начался ужасный смерч, то моя собака превращается в какого-то монстра, то еще какая-то хуйня. и так происходит целую ночь. и самое главное, когда я узнаю, из-за чего это происходит, я пытаюсь звонить маме, друзьям, чтоб бежали и спасались от меня, так как если я его верну, то превращусь хер знает в что, но оно будет очень нехорошим.
а они не берут трубку.
я просыпаюсь.
этот сон мне снился в 11-12 лет, а теперь сейчас, все абсолютно одинаковое, кроме моей собаки.
короче, в моей голове что-то не так, и я ни-хре-на не в порядке.








    







@музыка: My Chemical Romance - I'm not okay

@темы: depression, i'm not okay, life, sleep

20:10 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол


'Born in this world as it all falls apart'





а ведь день прекрасно начинался...
ну как «прекрасно». утро может быть прекрасным только в том случае, если я проснусь в собственном домике на берегу Тихого Океана, а мне будут прислуживать рабы и наемники. а сейчас я просыпаюсь на пятом этаже небольшого городка, с озлобленным лицом и координацией зомби - добрым это утро не назовешь. ну ладно, это не главное. все было хорошо, ничего не предвещало беды.
но потом понеслось.
то всю нашу группу вызвали к декану, потому что преподавательница по физ-ре накатала на нас рапорт. ну а я, как истинный победитель по жизни, словил за семестр уже 15 пропущенных часов. вопрос один - где я блять была? пришлось катать объяснительную записку, строить из себя девочку-пай, которая искренне раскаивается в прогулах, и больше никогда не будет такого повторять. ну ладно, с этим разобрались.
на пятую пару (физкультура) я пришла, показала всем себя, помахала головой и руками, побегала по стадиону. все это я делала в супер-стиляжных трениках с надписью «Лондон» на жопе, что добавляло еще больше пафоса к моему гордому виду. потом преподавательница сказала, что надо будет сдавать нормативы по волейболу, а я его жутко ненавижу. просто в детстве я ходила на волейбол, у меня случилась серьезная травма, и это уже выработалось в какую-то фобию - слышу про волейбол и сразу хочу убегать, чтоб меня никто даже не трогал.
потом пришла домой, настроение мне окончательно испортила мама. мы с ней и так не в ладах, но в последнее время все, казалось бы, наладилось. уже не было таких ссор и разногласий, я пыталась сдерживать себя, а она себя. но... но факт остается фактом - опять начинаются скандалы, опять я хочу убежать в другой город, скрыться из виду. я знаю, что когда-то я буду жалеть о том, что так веду себя. но черт, не могу же я просто сидеть и слушать, как на меня срывают свою злость.
я не люблю, ненавижу с ней ссориться. не смотря на все то, что между нами было, она все равно остается самым дорогим для меня человеком. но...


@музыка: Flёur – Оборвалось

@темы: study, life, depression

00:10 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

' эти люди такие странные'




все чаще задумываюсь о том, почему я такая доверчивая хуйня, и нахрена жизнь так стебется надо мной. вот иногда сидишь, маешься хуйней, вспоминаешь определенные моменты жизни, и в голове невольно проскакивает мысль: «срань господняя, да чем же я думала тогда???»
вот и сейчас так. сижу, перечитываю те переписки, и вообще нихрена не понимаю. ладно бы я - у меня в то время был жуткий депрессняк, я хотела сдохнуть или пойти поплакать в свой эмо-угол. мне нужен был человек, который подбодрит и скажет что-то хорошее, вот я и повелась. но зачем это надо было тебе? зачем ты писал такие громкие слова, которые закончились абсолютной пустотой. зачем ты пишешь мне. когда тебе скучно, когда ты поругаешься с этой своей, или же захочешь скинуть какую-то хуйню. зачем ты так возвышенно воспеваешь эту телку, если знаешь, что я читаю эти записи. видимо, мне не понять.
да ладно, прошлого все равно не вернуть и не изменить. все мои слова - всего лишь сожаление о том. что и было, и о том, чего не было. я ни в чем тебя не виню. просто в следующий раз, когда захочешь признаваться кому-то в любви, не делай из этого показуху. ведь все равно - ничего нет вечного. а за свои слова всегда придется расплачиваться.
странные эти люди.



 


@музыка: My Chemical Romance - I Don't Love you

@темы: love, life, depression

11:46 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i can't control myself'




опять какой-то хрен с настроением. я тут просчитала, что через месяц у меня День Рождения, а я жутко не хочу, чтоб этот день наступал. блять, мне уже стукнет гребаных 20 лет, а я до сих пор свято верю, что мне 16. да и выгляжу я на этот возраст :crzjump:
не знаю, никогда не любила свои Дни Рождения. просто это никогда не казалось мне праздником, так как мы редко отмечали это. когда я была маленькой, то в моей семье и так хватало достаточно забот, что уже говорить там о всяких Днях Рождениях. да и денег особо не было. потом, когда я уже стала подростком, то День Рождения сводился к одной миссии - набухаться, накуриться, лечь спать. подарков особых у меня никогда не было, так что я не считаю этот праздник праздником. мне как-то хреново думать о предстоящих диалогах:
- ну что, как провела Днюху?
- ела.
еще меня жутко взбесил пост моей одногруппницы вк, где она прилепила какие-то две суицидальные картиночки и вставила две песни - G-Nise – Я погибаю без тебя и (внимание!) 30 Seconds to Mars – Valhalla. как блять? НУ КАК БЛЯТЬ можно засунуть Марсов в один пост с этим непонятно чем? черт, это какой-то бред. ты бы хоть бы текст песни прочитала и поняла, что там не только строчка «You're the reason I can't control myself», и что эта песня не совсем о любви блять. :apstenu:
короче говоря, у меня опять бомбит. потому что люди слушают музыку, но не понимают о чем она. ладно.
вообще, какая-то безысходность накатывает. птички поют, солнышко светит, а ты сидишь дома, закутанный в собственную депрессию. но бляха-муха, я же не должна сдаваться и превращаться в какую-то амебу.



 


@музыка: 30 Seconds to Mars - Valhalla

@темы: depression, life, music

20:12 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i am not afraid to walk this world alone'




- что ты делаешь?
- лежу навстречу своей судьбе, на черной полосе собственной жизни.

мне кажется, или судьба явно решила поиздеваться над моей бедной душой, подкидывая очередные проблемы и неприятности? срань господняя, а как же все хорошо начиналось. нет, я не говорю, что 2014 год начался очень хорошо - отношения с Мелей (как вспомню, так вздрогну:kaktus: ), евромайдан, революция, куча людей, которые не принимали мою точку зрения и называли "майданутой"... но это не сбивало меня с ног, а заставляло бороться и идти дальше.
а что сейчас? я в душе не ебу, что за херь сейчас происходит в моей жизни. :upset: друзья как-то начали отдаляться от меня, с мамой все чаще возникают разногласия, денег особо нет (да еще и стипендию за март не выплатили), да еще и с одногруппницами сегодня посралась из-за Марсов. не знаю, как так вышло, Маша начала возникать, что они уже старые, что это хуйня, у меня почему-то бомбануло :depress: я не допила свой кофе и ушла, громко хлопнув дверью. блять, просто я не понимаю людей, которые лезут со своим мнением в душу к другим. слушай блять свой дабстеп и не цепляйся ко мне :facepalm3: заебала.
просто блять, теперь мне надо свыкаться с тем, что я буду психом-одиночкой в группе. я особо и не волнуюсь из-за этого, но все равно буду скучать за веселыми переменами. я сомневаюсь, что между нами будет перемирие, так как это совсем не те люди, которые пойдут на уступки. черт возьми, какого лешего цепляться к МОЕЙ музыке, я же не заставляю вас ее слушать! я же блять не лезу к вам с фразами "ты уже 200 раз за 2 года сходишься и расходишься со своим Сашей, и не из-за того, что вы любите друг друга, а из-за того, что боитесь оставаться одни" или "да ты заебала перенимать у меня все мои привычки и манеры общения, заебала слушать мою музыку, читать такие же книги и одеваться также, как и я, какого хрена ты не любила эти вещи до того, как познакомилась со мной?". я же блять не говорю им это. а надо было бы, да еще и по морде врезать, чтоб неповадно было. :nunu:
короче говоря - день не из лучших. в голове вертятся песни Земфиры и желание выйти в окно.
целая куча людей вокруг меня, а я одна, как Гагарин на орбите.


 


    


 


@музыка: Земфира - Доказано

@темы: depression, life

10:45 

Лучше всего быть свободным, но все жаждут влюбиться. (с) Э. Уорхол

'i'm incomplete'




очередной тленчик так и хочет заманить меня в свои объятия. смотришь на это все и думаешь: "эй, чувак, может хватит уже? мне кажется, что я уже достаточно долго плавала в пучине безысходности." :-(
черт, а как все хорошо начиналось. мне казалось, что гребанная депрессия покинула мое бренное тело, пытаясь найти пристанище получше. но нет, я ошибалась. можно было бы сказать, что я зря накручиваю себя, что это все не важно. но я просто не могу заставить себя думать о чем-то другом. в голове вихрями носятся мысли, от которых хочется лезть на стенку и крыть всех матом, общение с друзьями все чаще заканчивается разногласиями. а я такая сижу, вообще нихуя не понимаю, и пытаюсь как-то уладить происходящие события. да только вот безуспешно это все.
мама все чаще капает на мозги, пытается заставить меня искать себе бойфрэнда-мужа, а мне в 20 лет хочется лечь на кафель в ванной и поплакать, потому что никакой ебаной семейной жизни я сейчас не хочу. вот вчера на пары приходила Лена - моя одногруппница, которая вышла замуж и родила ребенка в 18 лет. господи блять, это же пиздец. как можно вот так взять и перечеркнуть себе всю молодость - завести семью в таком возрасте. :nope: я понимаю, что дети - это круто. но блять, в 18 лет сидеть с пеленками, не спать от истошных криков этого ребенка, носиться с ним по больницам и поликлиникам. да ну его в баню.
еще и эти сраные хейтеры-анонимы из аска. я конечно понимаю, что это всего лишь малолетки, которые пытаются самоутвердиться, не показывая свое лицо. но черт возьми, какого хрена вы ко мне пристал? зачем вы пишете мне на аске то, чего никогда и не было. я просто этого не понимаю. эй, ребята, мне не 15 лет, чтоб вы вот так вот со мной разговаривали. так что собирайте манатки и проваливайте. да и хрен с ними, сомневаюсь, что кто-то из них реально смог бы сказать мне в лицо все то, что пишет на аске.
в последнее время у меня такое ощущение, что под моей кроватью живут дементоры - уж слишком все уныло и серо. :bang:


 


    


 


@музыка: Famous Last Words by My Chemical Romance

@темы: life, depression

stream of conscience

главная