внезапненько

Сижу я такая сегодня в интернетиках, открываю какую-то левую ссылку и попадаю прямиком на ресурс дайри-тчк-ру. даже забыла о том, что я тут зарегана. по такому случаю, а еще из-за того, что мне сейчас жутко сопливо и грустно, я решила написать пост о своих страдашках. главное страдание состоит в том, что завтра на работу, ну а я же хочу сидеть дома, читать игру престолов и пить зеленый чай с корицей /надумала завтра разгрузочный день сделать/.
а еще мне грустненько из-за того, что скоро осень, я еще не получила зарплату, задание к практике даже не начато, а я лежу на пузе, пишу этот пост, пью винишко и слушаю какие-то сопливые песни родом из моего подросткового возраста.

@настроение: што

@темы: соплислезы, музон, плачь и танцуй

---

'who you are?'

мне пора бы уже начать искать на книжных полках пособие о том, как общаться с двуличными людьми. или же я скоро сама его напишу, чтоб другие не терялись в таких ситуациях.
странно осознавать, что человек, с которым ты общался, совсем другой в душе. нет, я не спорю, каждый из нас играет какую-то роль. невозможно круглосуточно оставаться таким, каким ты есть. рано или поздно все равно надо надевать маски. но, если ты уже дружишь с человеком, если вы делитесь секретами, сплетнями, чем-то еще, зачем обсуждать эти темы со своим парнем и подругами? то, что есть между двумя - должно остаться между ними. это не должно стать известно во всей компании.
это не случилось со мной, так как я уже давно перестала кому-то что-то доверять. да и не о чем мне рассказывать, все самое главное остается в моей голове, и никто не должен знать о том, о чем я думаю или мечтаю. мечта о свадьбе с богатым и татуированным американцем не в счет, об этом уже каждая собака в моем районе знает.
я просто наблюдаю за сложившейся ситуацией, в которой оказались мои две подруги. они были прямо не разлей вода. в итоге, одна оказалась неким подобием крысы, которая сливает всю информацию другим. а вторая тупо не знает, что с этим делать. а самое веселое в том, что «крыса» продолжает с нами весело общаться, будто бы ничего не было. ну как? как можно строить из себя безобидного ангелочка в такой ситуации?
смотришь на человека и не знаешь, какое у него настоящее лицо - доброе или злое. ненавижу таких людей. уж если враг, то враг. а если друг, то милости просим в мой дом. а так, просто стоишь и не понимаешь, как с этим человеком общаться и насколько много правды ему можно рассказать.

@темы: friends, people, life

---

'happy blyat' birthday to me'

ну вот и наступил день, которого я избегала и о котором не хотела думать - мой двадцатый день рождения. никогда не любила этот праздник, а в этом случае, он особенно грустный.
как же мне было хорошо, когда я была подростком. не спорю, это были тяжелые периоды, как для меня, так и для моей семьи. но черт, все кажется каким-то другим, когда тебе 17 лет. а сейчас...
да, эта цифра - чистая формальность. ведь нам столько лет, на сколько мы себя чувствуем (а чувствую я себя на 15-16). но все равно как-то тяготит это все. я уже официально не тинейджер, поэтому должна вести себя как взрослый человек. хах, я даже в 30 буду ребенком, о чем вы вообще говорите.
страшно подумать о том, что многие мои знакомые одногодки уже обзавелись семьей и детьми, а я все еще как былина в поле. а самое смешное - меня это устраивает. господи, а ведь в 14 лет я думала, что к 20 годам уже выйду замуж. пффф, сейчас мне это кажется самым большим бредом в моей жизни.
невольно возвращаюсь мыслями назад и не понимаю своего давнего желания стать «взрослой». да кому она нужна, эта взрослая жизнь? вместе с ней наваливается уйма проблем, которые я не всегда в силах решить. верните мне мое детство.
за сегодняшний день в голове несколько раз пронеслась фраза «я уже старая, а так ничего толкового и не сделала». может у меня какой-то психический сдвиг на этой фазе, не знаю))) я готова стареть,готова считать года, но я ужасно не хочу взрослеть. это пугает и заставляет панически составлять план построения машини времени, чтоб снова вернуться в прошлое, чтоб пережить все то, что осталось позади.
а вообще, спасибо всем за огромное количество поздравлений. хотя я и не люблю этот праздник, но все равно приятно.

    

@темы: life, happy birthday

---

'i hate my weaknesses, they made me who i am'

человеческие слабости - самый большой удав, который пожирает большую часть времени и денег. «я не буду готовиться к семинару, я устал. лучше посмотрю сериальчик», «боже, какое вкусное пирожное, я так хочу его, и похуй, что я на диете.» - все эти и подобные фразы - человеческие слабинки. то, чему мы поддаемся. то, что мешает нам собрать свою силу в кулак.
жизнь не будет прекрасной, если мы не будем ничего ради этого делать. кто-то понимает это и готов бороться изо всех сил, до последнего вздоха, до последнего биения сердца. а кто-то пускает все на самотек, думает, что все само собой решиться, а ему надо будет только подобрать то, что бросит судьба. не спорю, бывает удача у людей, когда они, не прикладывая никаких усилий, получают то, чего хотели всю жизнь. но такие случаи бываю раз на миллион.
иногда ставишь точку в отношениях с человеком, решаешь для себя, что это все - конец. но прекрасно понимаешь, что твои чувства не угасли, что человек по-прежнему вызывает у тебя учащенное сердцебиение и бла-бла-бла. снова и снова ты возвращаешься к нему, не в силах ничего сделать. этот гребаный человек и есть твоя слабость, а ты опять идешь у нее на поводу.
но ведь все можно сделать - забыть, простить, начать все сначала. можно похудеть, начать хорошо учиться, и заполнить пустоту внутри себя не едой, а чем-то другим. можно перестать опускать руки при каждой неудачной попытке, можно горы свернуть, если захотеть. желание что-то изменить - это самое первое. если будет желание, будет и сила воли. будет сила воли - будут поступки, а потом уже изменения. но одних только мыслей не хватит.
иногда хочется подойти к человеку, который ноет из-за «бренности бытия» и сказать 'эй ты, соберись, тряпка'. но иногда хочется, чтоб кто-то это сказал мне.

@музыка: Frank Iero – joyriding

@темы: life, weaknesses, depressions

---

'so go when you can't burn inside'

«вспоминай, вспоминай, вспоминай иногда.»
ненавижу вспоминать людей, которых рядом нет. ненавижу включать песни/фильмы/читать книги, которые связаны с этими людьми. даже не люблю общаться с общими знакомыми, потому что в голове сразу проскальзывают разные мысли, а еще хуже, когда общий друг начинает цитировать этого человека, или же рассказывать что-то про него.
не люблю я общих знакомых.
не могу слушать песни, любимые песни, которые тянут за собой вереницу «а помнишь?...» и надо учитывать, что у меня таких песен огромное количество. люди приходят и уходят, ты связываешь с ними определенные элементы своей жизни, а потом люди испаряются. а тебе ведь дальше жить, слушать эту же музыку, смотреть эти же фильмы, сериалы, читать те же книги.
«а помнишь?...» эту фразу хотелось бы начинать в глубокой старости, сидя рядом с человеком, который был с тобой пол жизни, и с которым есть о чем вспоминать. а сейчас же эта фраза вызывает только разочарование и грусть. потому что ничего кроме гребаных воспоминаний, которых не так уж и много, у нас нет. да и сомневаюсь... да что там, я уверенна, что ты даже ничего не вспоминаешь. ты даже не пишешь, разве что тогда, когда что-то случится. и я не пишу, ведь чувствую себя лишней в твоей жизни.
все с самого начала было обречено на провал. но, по иронии судьбы, мы даже верили в светлое будущее и строили какие-то ебанутые планы. а смысл?
у нас все было таким же невозможным, как и у наших героев-прототипов.

@темы: love, life

---

не фанатка таких стихов, но это из серии «прочитал, вспомнил мудака, сидишь и страдаешь».

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван,
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года/суток.
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду.

Потому что в твоих стаканах утихли бури,
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит.
Он слегка утомлён бесконечными after-party.
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет
Он садится напротив, гитару берёт, и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

У него то огонь, то вода, то медные трубы.
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым,
Он молчит, запивает твои откровения чаем.
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

У него то пожар, то потоп, то крушение, то нирвана,
Он бывает вполне понятным, но чаще странным.
Он молчит, внимательно слушает, наблюдает,
Запивая вновь твои откровения кружкой чая.

Он целует твою ладонь, говорит спасибо...
Ты встаёшь на дыбы, ты, как будто, висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он целует тебя в плечо, по лопатке, в шею,
Ты теряешь дар речи, ты будто вообще немеешь.
Он уходит, и ты начинаешь катиться в пропасть,
Словно педаль отпустили резко — сломался тормоз.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш.
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Он уходит, и ты начинаешь реально бредить,
Одолжив валерьянки канистру у всех соседей,
Истеришь, рыдаешь, не можешь никак решиться,
Каменеешь, как статуя, как столб соляной, крошишься,

По частям себя вновь разбираешь, клеишь, находишь,
Встаешь на дыбы, смертельно раненым зверем воешь.
Этот мальчик "противопоказано-слишком-близко",
Этот мальчик "взрывоопасная-зона-риска".

Это мальчик "пиздец", это мальчик "сушите-вёсла",
Это мальчик "плевать-я-хотел-что-случится-после",
Это мальчик "сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме",
Это мальчик "шизофрения-не-за-горами".

Этот мальчик "я-не-хотел", это мальчик "какая-жалость",
Этот мальчик "в-пальцах-ток-красный перец-жало".
Этот мальчик "за-приручившихся-не-в-ответе".
Ты сразу его узнаешь, как только встретишь...

Это мальчик "привет", и снова "какая-жалость",
Это мальчик "я-не-припомню-где-мы-встречались",
Это мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют",
Это мальчик "пиздец"...
Ты жива ещё?
Поздравляю.

@темы: стихи, life

---

'you and i'

вчера была премьера клипа One Direction - You and I. ребята в очередной раз доказали, что даже самый простой клип может быть шикарным и интересным. ахах, да еще и смешным не обошлось даже без коронного падения Лиама, которое присутствует почти в каждом клипе. вообще, молодцы они, круто все у них получается.
хм, если бы 3 года назад кто-то сказал мне, что я буду так любить One Direction, то я бы очень громко поржала, а потом бы еще и послала этого человека на три веселых буквы. да вы что, я же поддалась глобальному мэйнстриму 'ванди говно, а их фанаты ебанутые малолетки', хотя даже толком и не слушала эту группу. но в прошлом году, в это гребаное лето 2013, когда я не видела вообще никакого смысла в своей жизни из-за постоянных скандалов дома, мне попался на глаза клип One Direction - Best Song Ever, и тут понеслось. мне они настолько подняли настроение, что я буквально за сутки переслушала все песни и пересмотрела все клипы. а потом, после фильма This Is Us, в котором описывалась вся их дорога к славе, я вообще взглянула на них другими глазами.
теперь уже я с фэйспалмом смотрю на людей, которые говорят, что эта группа дерьмо. у них реально много хороших песен, главное - они несут эту музыку с какой-то радостью что-ли. просто смотришь лайвы и понимаешь, что у тебя сейчас ебальник треснет от умиления. мало того, что я сама начала их слушать, я еще и своих друзей подсадила на эту группу.
кстати, ходила сегодня на секонд, видела очешуенную футболку с 1D. но черт, она была маловата. я рыдала от боли и отчаяния, глядя на то, как расплылась рожа Стайлса на моих сисяндрах ну ладно, зато я купила майку в полоску. буду как американский заключенный.
а еще, я безумно рада, что следующих два дня я буду сидеть дома, читать, пить вино и заедать куличами. и ни-ка-ко-го сраного универа.
вкусной паски всем вам, и хороших праздников

@темы: music, One Direction, You and I, life

---

'born to sleep'

если нормальные люди на 70% состоят из воды, то я на 75% (если не больше) состою из лени. особенно сейчас.
на улице холодно и неприятно, я же, как всегда, одеваюсь не по погоде. поежившись и скрипя зубами, с недовольным от холода лицом, я ежедневно отправляюсь в смой маленький ад под названием «универ». там я стою около 10 минут в скверике, стараясь насладиться первой за день сигаретой, а потом пиздую на пары. сказать, что это приносит мне удовольствие - нагло соврать. хотя, надо бы уже научиться внушать себе, что учеба - это всего лишь моя работа, она не должна приносить мне радость и счастье в виде розовых поняшек и искрящихся единорогов. но нет же. я, как истинная украинка, хочу, чтоб моя работа (учеба) приносила мне не только зарплату (стипендию), но и удовольствие. я сейчас договорюсь и доленюсь так, что она мне даже деньги не будет приносить.
еще и Славик со своим «какая-то ты грустная в последнее время». срань гасподняя, а чего мне радоваться? через полторы недели мне 20, а я до сих пор живу с родителями. скоро сессия, а у меня знаний с этих предметов, как у курицы мозгов. завтра сдавать нормативы по физкультуре - волейбол, а у меня паническая боязнь этой игры (вся фишка в том, что когда-то я ходила на волейбол. но однажды, во время игры, у меня случилась довольно таки серьезная травма колена. грозились делать пункцию и отпугивали тем, что нога может перестать расти. и мне тогда было 14 лет. конечно же у меня появилась некая фобия. я теперь только от слова «волейбол» хочу умереть.)
да еще и экзамен с литературы будет у препода, который меня напрочь не переваривает. я уже себе это представила - он ставит мне перездачу, я слетаю со стипендии, и на следующий день меня находят висящей в петле из наушников, под собственной кафедрой. если что, это будет на совести Анатолия Евгениевича. а после смерти я буду приходить к нему во сне и цитировать Достоевского.
короче говоря, у меня полная апатия. я хочу притвориться штукатуркой, а если кто-то будет что-то спрашивать, я просто осыплюсь за диван.

@темы: study, i need some sleep, life, depression

---

 

 

'I'm not o- fucking-kay'

- как ваше «ничего»?
- ничего.

этот диалог вмещает в себя половину моей жизни. а я даже не знаю, плакать мне из-за этого или смеяться. все как-то скучно и уныло, весна совсем не кажется весной, а я вообще мало смахиваю на живого человека. из-за постоянных головных болей я превратилась в озлобленного монстра, который так и ищет причину, чтоб кинуться на кого-то и перегрызть ему глотку. мама уже намекает на то, что я должна пойти к врачу и сделать томографию. ну ок. честно, я даже не удивлюсь, если у меня там что-то найдут. учитывая мое состояние в последние недели + общую слабость + нервы + плохой сон + постоянные кошмары.
насчет ночных кошмаров - это вообще отдельная тема. еще с детства мне снилась разная бредятина, какие-то параллельные миры, вещие сны. но я никогда особо не обращала на это внимание. хотя, помню, что где-то в лет 5-6 мне почти пол года, каждую ночь, снилась собака колли, которая постоянно меня спасала. эдакий сериальчик «Лесси», только во сне. а потом помню, что мне снилась серия снов про отрубленную руку, которая хотела меня убить. я всегда была ненормальным ребенком. следовательно, я очень боялась всяких потайных мест, в которых могла спрятаться зловещая отрубленная рука. хах, помню сон, когда она вылезла из унитаза.
ладно, не об этом сейчас.
теперь мне уже второй раз снится сон про какого-то мага, чародея, дьяволо-человека, хз вообще кого, короче он умер, но его душа затерялась в нашем мире, а я являюсь единственным человеком в мире, который может его вернуть назад однако здравствуйте. и вот, каждый раз во сне, когда я попадаю на определенный участок дороги, где обитает его душа (между моими домом и психиатрической больницей), на меня обрушиваются какие-то беды - то меня заклевала стая ворон, то вдруг начался ужасный смерч, то моя собака превращается в какого-то монстра, то еще какая-то хуйня. и так происходит целую ночь. и самое главное, когда я узнаю, из-за чего это происходит, я пытаюсь звонить маме, друзьям, чтоб бежали и спасались от меня, так как если я его верну, то превращусь хер знает в что, но оно будет очень нехорошим.
а они не берут трубку.
я просыпаюсь.
этот сон мне снился в 11-12 лет, а теперь сейчас, все абсолютно одинаковое, кроме моей собаки.
короче, в моей голове что-то не так, и я ни-хре-на не в порядке.

    

@музыка: My Chemical Romance - I'm not okay

@темы: i'm not okay, sleep, life, depression

---

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.

Иосиф Бродский.

@музыка: Alai Oli – Где мои крылья

@темы: стихи, Бродский

---

'Born in this world as it all falls apart'

а ведь день прекрасно начинался...
ну как «прекрасно». утро может быть прекрасным только в том случае, если я проснусь в собственном домике на берегу Тихого Океана, а мне будут прислуживать рабы и наемники. а сейчас я просыпаюсь на пятом этаже небольшого городка, с озлобленным лицом и координацией зомби - добрым это утро не назовешь. ну ладно, это не главное. все было хорошо, ничего не предвещало беды.
но потом понеслось.
то всю нашу группу вызвали к декану, потому что преподавательница по физ-ре накатала на нас рапорт. ну а я, как истинный победитель по жизни, словил за семестр уже 15 пропущенных часов. вопрос один - где я блять была? пришлось катать объяснительную записку, строить из себя девочку-пай, которая искренне раскаивается в прогулах, и больше никогда не будет такого повторять. ну ладно, с этим разобрались.
на пятую пару (физкультура) я пришла, показала всем себя, помахала головой и руками, побегала по стадиону. все это я делала в супер-стиляжных трениках с надписью «Лондон» на жопе, что добавляло еще больше пафоса к моему гордому виду. потом преподавательница сказала, что надо будет сдавать нормативы по волейболу, а я его жутко ненавижу. просто в детстве я ходила на волейбол, у меня случилась серьезная травма, и это уже выработалось в какую-то фобию - слышу про волейбол и сразу хочу убегать, чтоб меня никто даже не трогал.
потом пришла домой, настроение мне окончательно испортила мама. мы с ней и так не в ладах, но в последнее время все, казалось бы, наладилось. уже не было таких ссор и разногласий, я пыталась сдерживать себя, а она себя. но... но факт остается фактом - опять начинаются скандалы, опять я хочу убежать в другой город, скрыться из виду. я знаю, что когда-то я буду жалеть о том, что так веду себя. но черт, не могу же я просто сидеть и слушать, как на меня срывают свою злость.
я не люблю, ненавижу с ней ссориться. не смотря на все то, что между нами было, она все равно остается самым дорогим для меня человеком. но...

@музыка: Flёur – Оборвалось

@темы: study, life, depression

---

'life begin after coffee'

на моем гребаном столе, где никогда не было никакого порядка, стоит чашка с кофе. только вот этого кофе там совсем мало - остатки на дне. он давно уже остыл, потеряв свой безупречный вкус и настоящий аромат. но знаешь, несколько часов назад, это кофе действительно спасло меня от ужасного желания упасть в кровать и уснуть на несколько дней, а может и недель (здесь должна быть шутка про 'coffee saved my life'). этот кофе дал мне некую искру, зажег во мне своеобразный огонь, благодаря которому я смогла работать еще несколько часов. а сейчас, остатки этого кофе остыли, мне даже противно его нюхать, а пить, так и подавно.
не знаю, но так уж сложилось - я с детства ненавижу запах и вкус холодного кофе или чая.
мне лень поднять свою задницу, иди на кухню, чтоб помыть чашку и вылить остатки этого напитка бодрости. поэтому эта чашка уже несколько часов стоит на моем столе, отвлекает мое внимание и наводит на 'философские размышления'.
ты, как этот кофе. ты на несколько часов изменил мою жизнь и заставил смотреть на мир другими глазами. это было очень весело и ярко, но радость никогда не бывает долгосрочной. а жаль. ты остался в моей жизни, хотя рядом тебя уже нет. я вспоминаю о тебе, временами, а твоя страница вконтакте до сих пор попадается на глаза. хех, смешно признаться, но я часто наблюдаю за твоими обновлениями, хотя и не пишу тебе.
эти воспоминания надо уничтожить, выкинуть из своей памяти. но я не могу, или не хочу (?). ты уже не тот, кого я хотела видеть возле себя, ты совсем другой. или же я просто тебя идеализировала, а сейчас поняла твое истинное лицо.
но я благодарна тебе хотя бы за то, что ты был.
вот такая вот ванильная шняжка.

    

@музыка: Hollywood Undead - My Black Dahlia

@темы: coffee, love, life, depressin

---

' were'd you go? where's your home?'

часто оглядываюсь назад, чтоб пересмотреть всякие воспоминания из моей жизни. хех, так смешно думать, что тебе только 20 лет, а в твоей жизни уже есть, что вспомнить, над чем прослезиться, с чего посмеяться. еще в 15 лет я думала, что до 20 я толком нихрена не увижу и не узнаю. оказалось, что все случится совсем не так.
я часто брожу по этому гребаному парку и вспоминаю тот день, когда, казалось бы, я была счастлива. хотя, возможно, что это призрачное чувство счастья я сама себе придумала и внушила. но, это «ложное ощущение счастья» хотя бы у меня было. а что сейчас? иду куда-то, ищу то, что, похоже, никогда не найду. да у меня почти вся сознательная жизнь заключается в поиске. если бы это читала моя мама, то она стопудово сказала бы: «всю жизнь ищешь приключения на свою задницу».
куда ты ушел? где бродишь сейчас, и что ищешь? если вообще, тебя интересует что-то кроме «себя любимого», а в этом я очень сомневаюсь. перебираю в чертогах своего разума каждый день, каждую минуту, и не понимаю, какого собственно хрена я так страдала от любви к тебе.
и если бы, мы встретились сейчас, смогла бы ли я с тобой заговорить?
смогла бы, да только этот разговор состоял бы из «привет. я спешу. у меня учеба, дом, работа, хомяки рожают, надо спасать мир и возвращать популяцию единорогов, так что я спешу. пока.». я совсем недавно видела тебя, хотя ты меня не узнал))) ну конечно же, революция. митинг, я в шарфике, который скрывает пол лица. как меня узнаешь? а я не хотела бежать тебя и со слезами на глазах кричать что-то сопливое, как принято в дешевых американских мелодрамах. и слава богу, оградила себя от лишних эмоций и разочарования.
да ладно. странно, но я не хочу возвращать все, что было. я просто бы хотела с тобой поговорить.
весна такая весна. в который раз, по одному и тому же сценарию. чего-то жду, куда-то иду, что-то вспоминаю и ни за кем не страдаю. епты, это так ванильно, что мне захотелось вылезти на подоконник с чашкой кофе и сигаретой, но я слишком ленива для этого.
ах да, у сына Фрэнка сегодня День Рождения! с праздником, малыш, я надеюсь, что ты вырастешь таким же талантливым и милым, как и твой папочка ^^

 

@музыка: Hollywood Undead – Hear Me No

@темы: spring, love, life

---

' i'm tired of the waiting'

если бы каждому человеку надо было бы назвать свою жизнь каким-то заголовком, то моя непременно называлась бы «зал ожидания». у меня такое ощущение, что я являюсь именно тем усталым пассажиром, который уже длительное время ждет свой самолет в зале. вокруг сменяются люди, кто-то приходит, кто-то уходит после объявления посадки, кто-то спит или разгадывает кроссворды, а я, с пустым взглядом и унылым еблом, пялюсь в стенку.
я все время чего-то жду - вечера, сна, выхода нового сериала, выходных, лета, концертов. но блять, я так проебываю всю жизнь. я даже не знаю, что с этим делать. вот раньше как-то было все иначе, я умудрялась проживать каждый день, как последний. но теперь, после первого курса, я начала вести какой-то странный способ жизни, который и жизнь назвать нельзя. нет, я не стала изгоем или отшельником, я по-прежнему являюсь душой компании и никому не даю грустить в реальной жизни. но все то, что происходит в моей голове, смахивает на какую-то огромную свалку, где сложно найти начало и конец.
ах да, решила таки заставить себя досмотреть Американскую Историю Ужасов, так как в прошлый раз посмотрела только один сезон. черт, вот частенько у меня такое начало случаться - не могу закончить начатое. но епты, надо как-то бороться с собой, я же человек, а не мутант какой-то.
и вот еще, я просто оставлю эту песню здесь:

 

@музыка: Hollywood Undead - Outside

@темы: music, life

---

' spring blyat'

весна в самом разгаре. птички поют. солнышко светит. все вокруг расцветает. а я хожу на пары с лицом убийцы и движениями зомби. какая-то хрень происходит со мной в последнее время раньше я с такой бодростью просыпалась даже в 5 утра, а сейчас не могу встать в 9. из-за этого меня скоро назовут «королева опозданий и расшатанных нервишек».
меня жутко начинает бесить один человек, я бы ему высказалась, но блять,нас раньше связывало не просто общение. хотя, после всего того, можно с легкостью послать его на все четыре стороны, да еще и подальше, чтоб больше не появлялся перед глазами. но я не хочу такое делать, пусть думает, что я уже все забыла и переступила через всю эту футураму.
я уже считаю дни до своего Дня Рождения, чтоб поскорее его пережить, забыть и думать о чем-то другом. сука, как же я ненавижу этот «праздник», кто бы знал. уж лучше бы Новый Год второй раз отпраздновали, я бы оливьешки нажралась
а вообще, надо сделать вид, что мне плевать на все это, а жизнь беззаботна и прекрасна.

 

@музыка: Black Veil Brides – Fallen Angels

@темы: i need some sleep, life

---

' эти люди такие странные'

все чаще задумываюсь о том, почему я такая доверчивая хуйня, и нахрена жизнь так стебется надо мной. вот иногда сидишь, маешься хуйней, вспоминаешь определенные моменты жизни, и в голове невольно проскакивает мысль: «срань господняя, да чем же я думала тогда???»
вот и сейчас так. сижу, перечитываю те переписки, и вообще нихрена не понимаю. ладно бы я - у меня в то время был жуткий депрессняк, я хотела сдохнуть или пойти поплакать в свой эмо-угол. мне нужен был человек, который подбодрит и скажет что-то хорошее, вот я и повелась. но зачем это надо было тебе? зачем ты писал такие громкие слова, которые закончились абсолютной пустотой. зачем ты пишешь мне. когда тебе скучно, когда ты поругаешься с этой своей, или же захочешь скинуть какую-то хуйню. зачем ты так возвышенно воспеваешь эту телку, если знаешь, что я читаю эти записи. видимо, мне не понять.
да ладно, прошлого все равно не вернуть и не изменить. все мои слова - всего лишь сожаление о том. что и было, и о том, чего не было. я ни в чем тебя не виню. просто в следующий раз, когда захочешь признаваться кому-то в любви, не делай из этого показуху. ведь все равно - ничего нет вечного. а за свои слова всегда придется расплачиваться.
странные эти люди.

 

@музыка: My Chemical Romance - I Don't Love you

@темы: love, life, depression

---

' I'm not O-fucking-Kay'

странно, что люди начинают утро понедельника с кофе, а не с самоубийства. я проснулась без двадцати семь и поняла, что через пол часа надо выходить. я не знаю, возможно, что в меня вселился Тони Старк, но я помыла голову, высушила ее, накрасила рожу и даже успела выпить кофе за 30 минут. это очень странно, учитывая мою скорость улитки по утрам.
пары как пары - особой радости не приносят. все еще пытаюсь заставить себя относиться к учебе позитивно и представить, что моя стипендия - это зарплата. но ебаный ты в рот, в таком случае, я работаю за копейки. а если человек мало получает - работа будет никакая.
нашла сегодня те видео из сборника «May Death Never Stop You», пересмотрела, погрустила. мда, никогда я не пойму решение этих людей. вообще, хотелось бы знать причину, почему группа распалась. но чует мое сердце, что они сами не знают, как это случилось. ну в самом же деле, Джерард же не решил распустить MCR ради того, чтоб сидеть дома, рисовать комиксы и жарить блинчики.
много воспоминаний, связанных с этой группой. помню время, когда я старалась меньше следить за их жизнью, так как заебал этот фрэрард, который был везде. временами казалось, что люди только из-за него слушают группу. потом я опять подсела на них. а потом они помахали ручкой и инсценировали смерть своей группы. такие дела.
это блять нихуя не весело, особенно для такой эмоциональной и безумной бабы, как я.
а еще я прошла гребаный тест по соционике. теперь я Гамлет.
ой. будто бы от этого что-то изменилось.

 

@музыка: Frank Iero – 2.5mg just ain't enough for me

@темы: соционика, My Chemical Romance, study, life

---

Helena from «May Death Never Stop You»

3/12 from Michaela on Vimeo.

@темы: My Chemical Romance, Helena, May Death Never Stop You

---

'Джаред, ухо и Ван Гог'

как я уже говорила - сегодня День Рождения группы 30 Seconds To Mars. в твиттере все радуются поздравляют, выводят какие-то теги. ну я там тоже что-то твитнула - покидала фотки Марсов с 1998 по 2014 год.
так вот, сегодня же еще День Рождения Ван Гога, а одному из твиттерских моей ленты очень нравится творчество этого художника. он писал об этом, а мне почему-то вспомнился тот день, когда какой-то фанат прислал Джареду отрезанное ухо. я зашутила типа "меня терзали смутные сомнения, что Ван Гог нашел Доктора, отправился с ним в будущее и подарил Джареду свое ухо" и понеслось... потом дело дошло до "теперь Джаред решил ждать возвращения Доктора, что отправить через него Ван Гогу свои брови" (напомню, что после съемок фильма Даласский клуб покупателей, для которого Джареду пришлось делать полную эпиляцию, он начал хранить свои сбритые брови дома, в коробочке). потом Сидни предложила идею "Сальвадор Дали нашёл Доктора и отправил для Джареда свои самые упоротые идеи. Так получился Каббинс". я же гордо заявила, что из этого всего надо написать фанфик под названием "загадочная история Джареда Лето и Ван Гога", а в эпиграфе напишу «его звали Джаред, он был мальчик, который ждал и говорил Soon».
упоролись мы сегодня знатно.
а в целом - башка болит по-прежнему. завтра на пары, а я нихрена не сделала. да и делать ничего не хочется.
тупо валяюсь на полу в позе распятия, напеваю любимые песни и пытаюсь не тронуться мозгами.

 

@музыка: Placebo - Every You Every Me

@темы: Twitter, life, 30 Seconds To Mars

---

'Was it a dream?'

все чаще дни проходят в постоянном воспоминании концерта. хм, наверное, это было единственное счастливое событие за 4 года. вообще, странно осознавать, что ты являешься неким фанатом определенной группы, ты не просто их слушаешь, ты живешь этой группой и этой музыкой. на меня накатывают депрессняки тленчик из-за того, что я постоянно сравниваю предыдущие альбомы и последний, старых Марсов и новую Марс-эру. это может показаться глупым, но меня действительно печалит факт того, что они так сильно изменились. хотя, на концерте я об этом не думала.
я продолжаю их любить. знаете, есть такие семьи, которые живут вместе по 50 лет. и они не замечают старения или изменения во второй половинке, они просто видят перед глазами того человека, в которого влюбились d далеком прошлом. вот и у меня так - я люблю тех парней, которые вселяли в меня надежду и веру целых 7 лет, а на нынешние песни и выходки стараюсь не обращать внимание.
ну вот, у меня друзья собираются ехать на концерт в Польшу. а я.. хм, ну я пытаюсь собрать сумму, но я даже не знаю, надо ли мне это ведь их концерты - как наркотик. к тому же, опять начнутся пост-концертные депрессии, с которыми не справится ни один антидепрессант. черт. я просто в растерянности и не знаю, что мне делать.
вообще, весь этот концерт, который был всего лишь 2.5 недели назад, кажется мне простым сном.
простым сном, где я была нереально счастлива.
и да, сегодня День Рождения - 16 лет моей любимой группе. 16 Years Of Life On Mars.
thank you for changing my life and helping me live my dream.

 

@музыка: 30 Seconds To Mars – Was It A Dream

@темы: life, 30 Seconds To Mars